Floating whisper...

2010-04-11T18:32:00.002+01:00

Carl Gustav Jung. La teoria analitica. Anni di psicologia, di sentito dire, di appreso e dimenticato, e sola ora lo assorbo quanto meglio posso per via dell'esame più completo e specifico del corso. Tipi psicologici, teoria dei complessi, Persona-Ombra, funzione inferiore e superiore... mi sono fermata qui per approfondire meglio alcuni punti con la ricerca su Google. Mi sono imbattuta in un test. E non resisto. Sulla teoria dei tipi psicologici di Jung. Come capire meglio le funzioni, gli orientamenti, le tendenze? Con la pratica. Come tutto.

La sottoscritta Anya, alla fine del suo test, risulta:

TIPO INF
Orientamento: INTROVERSO
Funzione dominante: INTUIZIONE
Funzione d'appoggio: SENTIMENTO
Funzione terza: PENSIERO
Funzione inferiore: SENSAZIONE
Tendenza: PERCETTIVA

Per questo tipo introverso, è di primaria importanza essere coerente con i valori nei quali crede. Possiede una sorta di senso etico naturale o spontaneo che diventa spesso segretamente comunicativo. In sua presenza le persone tendono a rispettare e seguire i valori nei quali crede. Esercita quindi un effetto positivo sugli altri. È una persona calma e riservata. È sensibile e capace di trattare la gente in maniera molto differenziata. Sa infatti percepire, grazie alle sue ottime qualità intuitive, le differenze e le caratteristiche delle persone che ha di fronte. Malgrado queste doti, può però apparire come un individuo freddo e distaccato a causa della sua introversione che lo porta o non aprirsi facilmente. È difficile da conoscere ed è molto selettivo nelle sue amicizie. Ha tendenza a idealizzare le relazioni che per lui sono importanti con il rischio di subire alcune grosse delusioni. Ha inoltre tendenza a personalizzare molto le situazioni con il risultato di essere facilmente ferito o più semplicemente offeso. Ed essendo introverso tende a non “esternare” i suoi sentimenti quando sono stati feriti: si tiene tutto per sé. La sua funzione inferiore è la sensazione. Non è quindi particolarmente realistico e pragmatico. Rischia di saltare troppo velocemente alle conclusioni, tralasciando l’analisi di fatti e dettagli importanti. Preferisce seguire le sue ispirazioni, rischiando di commettere degli errori che potrebbe evitare. Non ama prendere tempo per essere preciso. È una persona creativa e curiosa. Aperta ed interessata a fare nuove conoscenze ma anche a conoscere nuove idee, libri, iniziative. Ha frequentemente un amore spiccato per l’arte. Può essere un buon comunicatore che si esprime in maniera appassionata. Ha bisogno di periodi di solitudine o di isolamento. Può avere delle forti spinte religiose o interessi spirituali. Sul piano lavorativo può essere attratto da professioni che abbiano una componente umana, relazionale o basata sul linguaggio. È forse il più intellettuale tra i tipi sentimento. È inoltre molto leale nei confronti di una organizzazione capace di essere in sintonia con i suoi valori personali.

Non solo ho capito meglio Jung. Lo stimo ancor di più e mi spavento della precisione del test. Mi conosce decisamente meglio di tutte le persone che mi sono intorno da anni.

2010-02-26T17:00:00.002+01:00

Hai presente quella sensazione di solitudine che mai t'abbandona?
Hai presente quel senso di soffocamento che ti tormenta?
E quell'insoddisfazione eterna che ti fa battere i pugni sul tavolo imprecando?
Quelle ore spese a piangere e tormentarti su quanto detesti e non accetti?
E la rabbia, ben sapendo che c'è poco di cui lamentarsi se sei stato un pessimo costruttore della tua vita...
Perchè poi ti chiedi quanto ha inciso la casualità e quanto la volontà, ché tutto non è studiato a tavolino, ma neanche figlio del Fato... a volte gli incontri succedono, a volte gli eventi si susseguono per meccanismi ignoti, che sembra quasi sfuggano di mano, ma ciò che ci rende Uomini non è forse la razionalità e la capacità di prendere decisioni? Scelta e istinto, dove la prima dovrebbe prendere più spazi per non essere vittime dei propri errori.
Allora, se non accetto la mia condizione, vorrà forse dire che non accetto l'idea di aver fatto le scelte sbagliate? Se ciò di cui mi rimprovero sono situazioni inaccettabili, forse dovrei ammettere di avere poco coraggio per alzarmi e con una mossa decisa buttare a terra tutto. Se penso di poter pretendere di più, vorrà forse dire che so di meritarlo ma non ho ancora l'espressione convinta... che negli occhi c'è quella lucida patina di malinconia e dubbio che di certo non atterra il nemico.

Hai presente quella sensazione di solitudine che mai t'abbandona perchè ti rende pieno?

2009-09-28T10:04:00.002+01:00

Voglio dirti una cosa, Mark. Una cosa che ancora non sai.
Noi k-paxiani abbiamo vissuto abbastanza da averlo già scoperto.
L'universo si espanderà, poi tornerà a collassare su se stesso e poi si espanderà di nuovo, ripetendo questo processo all'infinito.
Ciò che non sai è che, quando l'universo si espanderà di nuovo, tutto quanto sarà come adesso.
Qualunque errore commetterai in questa vita, lo ripeterai nel tuo prossimo passaggio.
Ogni errore che commetterai sopravviverà ancora e ancora, per sempre.
Quindi il consiglio che ti do è di fare le scelte giuste questa volta, per questa volta è tutto ciò che hai.

2008-10-07T17:04:00.000+01:00

Oggi mi sento molto Pop-Porno.

Il Genio, dei geni!

I lived on the Moon...

2008-10-06T23:56:00.001+01:00

http://papabanner.wordpress.com/

2008-09-16T17:06:00.003+01:00

In Italia bisogna tacere. In Italia bisogna abbassare la testa, con la coda tra le gambe, perchè è così che deve andare. in Italia bisogna censurare. In Italia bisogna reprimere e regredire. In Italia bisogna che ci sia una sole voce altosonante che faccia da dittatura simil-celata. In Italia ci stanno uccidendo con la DISINFORMAZIONE.

L'Italia è il bel paese dell'OSCURANTISMO medievale.

Dopo aver letto questo http://papabanner.wordpress.com/storia/ non sapevo se ridere o piangere. E' tragicomico. E' schifosamente ITALIANO.

Io da singola cittadina posso fare molto poco per cambiare le cose, ma meglio di non fare nulla, preferisco diffondere...

E il PAPABANNER, da oggi, troneggerà pomposo nel mio blog.

2008-09-15T11:17:00.006+01:00

Il capodanno per quanto mi riguarda potrebbe scomparire.
Ho da sempre l'abitudine di contare l'inizio dell'anno con Settembre, sono quelle abitudini scolastiche che non t'abbandonano. Finisce l'estate ed inizia l'anno nuovo.
Si ritorna a mettersi in gioco, a scegliere quali possano essere i nuovi passatempi per il freddo inverno, a cercare chi lavoro, chi casa, chi a riaprire i libri e sempre a fare un breve resoconto di com'è stata l'annata precedente.
Per me sono soprattutto due anni che, nonostante non cambi completamente la mia vita, ne succedono di nuove. Nuove esperienze, nuove emozioni. E ovviamente mica tutte così belle...
Però mi consola il fatto che ci sia sempre qualcosa che l'anno prima neanche esisteva e che finisce di esistere con il successivo Settembre.
E anche questo voglio sia così, perchè a Settembre 2009, nel resoconto annuale, possa pensare che è stato il terzo anno in cui è successa una memorabile novità.
Perchè mi annoio sempre con una certa facilità.
Chi mi conosce lo sa, a volte penso si veda, senza mio volere, anche dal blog. Sono l'eterna insoddisfatta. Quella che inizia mille cose per non portarne a termine una. Quella che l'entusiasmo lo prova solo nei primi dieci minuti e poi corre verso qualcos'altro di più stimolante. Quella che sbuffa, con le braccia conserte ed il viso poggiato sopra, guardando fuori dalla finestra, perchè crede che "l'Isola che non c'è" esista e debba raggiungerla.
Sono quella che vorrebbe cambiare sottofondo alla sua vita continuamente. Che legge mille libri insieme per proiettarsi, di sera in sera, in un nuovo mondo. Quella che scrive solo quando vorrebbe distruggere tutto perchè crede si possa imparare dalla rabbia soltanto. Quella che poi quando si tranquillizza, rilegge ciò che aveva scritto e ritorna incazzata. Quella che si chiude nei circoli viziosi. Quella che quando è felice preferisce restare in silenzio, perchè non crede nelle parole, ma le brillano gli occhi.
E poi sono quella che pensa, pensa e ripensa. Che ha un pessima memoria, ma riesce a ricordare frasi del passato con una lucidità che vorrebbe sfruttare anche agli appelli universitari. Quella che, non vuole ammetterlo, ma gode un pochino a farsi male, perchè si ripete ciò che vorrebbe dimenticare. Quella che si arrovella il cervello per trovare quei dettagli che meno vorrebbe vedere, neanche fosse la piccola investigatrice del mondo cattivo e nero che ha il compito supremo di scovare ogni cosa. Quella che da sempre con la sua curiosità si è tagliata. Che farebbe bene a chiudere gli occhi certe volte. O fischiettare con noncuranza. Quella che "ho una sensazione" e non sbaglia quasi mai. Quella che dalle sue ceneri non sempre rinasce al meglio ed è forse per questo che continua ad essere una testolina di cazzo.
Sono quella che sogna e non vorrebbe smettere mai. Che non si fida di nessuno, ma le piace poter pensare che un giorno potrà farlo. Che vorrebbe mettere in piedi la rivoluzione per cambiare il mondo, per poi fuggirne però. Quella che se potesse girerebbe il globo, senza fermarsi in nessun posto, che la "casa dolce casa" è bene portarsela tutta dietro in uno zaino e la "famiglia" è bene sia se stessa soltanto. Così può sentirsi al sicuro, a casa sua, ovunque.
Sono quella che vorrebbe provare tutto nella vita, ma ha paura del tutto. Quella che vorrebbe tanto, ma se lo nega. Quella che sente che il suo corpo non riesce a contenere tutta la sua potenzialità e teme un giorno di scoppiare. Quella che lascia impronte nelle vite altrui, ma non riesce sempre a capire come e perchè. Quella che vorrebbe vedersi anche con gli occhi di chi la vede.
Sono quella che vive sdoppiata. Quella che parla con se stessa, quella che parla con gli oggetti, quella che parla con il corpo e quella che parla con la luna. Quella che ha talmente tante cose da dire che resta in silenzio ad osservare quando è con gli altri, accumulando così ancora più cose da raccontare a se stessa, agli oggetti, al corpo e alla luna.
Sono quella che inizia con un discorso ma poi vaga con la mente su altri fronti e finisce per parlare di tutt'altro. Quella che vuole che nessuno parli di lei. Quella che "solo io so di me, e per fortuna". Quella che non vuole essere al centro dell'attenzione, preferisce il bordo e la capacità di essere scrutata da chi guarda al confine come lei. Quella che dei dolci infatti impazzisce per la crosta. Quella che più somiglia a chiunque, ma meno è simile a qualcun'altro.
Quella che anche se veste di verde, tutta la vedono vestita di nero. Quella che da bambina non provava le scarpe della mamma, ma gli anfibi dello zio. Quella che sapeva sarebbe andata a finire così. Quella che infatti non si sbagliava.
Quella che cerca su youtube i video che più possano disgustarla, quella che dicono sia disordinata ma si incazza se alcune cose non sono messe in ordine. Quella che, nonostante il tempo, si vede come quando era bambina. Quella che deve odorare e chiude gli occhi mentre lo fa, per memorizzare meglio. Quella che infatti se c'è qualche odore in casa che non convince, è costretta a fare il segugio per scoprire da dove viene e cosa potrebbe essere.
Quella che adora le metafore. Quella che vorrebbe creare similitudini delle più astruse. Quella che, quando il caffè non le piace, paragona il suo sapore all'odore di chiesa.
Sono quella che va a periodi. Quella che se fino a ieri un certo cibo, un certo film, una certa qualsiasi cosa, non le piaceva, scopre da un giorno all'altro che è ciò che in realtà le piace di più ed inizia a mangiare, vedere o fare soltanto quello.
Quella che a volte si stupisce di se stessa e ancor di più di come gli altri possano ancora darle retta. Quella che prende sonno solo a pancia in giù, con le braccia conserte sotto il petto. Quella che era costretta da piccola ad andare in piscina e nuotava veloce perchè s'immaginava d'essere inseguita da uno squalo. Quella che ora ha paura delle balene.
Sono quella che sente il bisogno di dire bugie anche quando non ce n'è motivo. Quella che se conosce qualcuno o si ferma a conversare alla fermata dell'autobus, s'inventa la sua vita. Quella che finge di essere una studentessa fuori sede, quella che si chiama ogni volta con un nome diverso.
Quella che vorrebbe conoscere gente nuova, ma preferisce trovare il modo di passare la serata da sola. Quella che vive con la pulce nell'orecchio, che almeno qualche animale così può tenerlo.
Quella che non si sopporta, ma non si scambierebbe mai con nessun'altra. E che sa che, se non fosse se stessa, non potrebbe fare a meno di lei e dei suoi odiosi difetti.

2008-09-12T09:57:00.001+01:00

Di nuovo il ritorno.
Lo vivo sempre male. Ma proprio tanto male.
Il viaggio dall'aereoporto di Roma fino alla mia città, ogni volta, lo faccio in completo silenzio.
Ormai è un rituale immancabile e molto spontaneo.

E tornare e vedere che nulla è cambiato, nulla è migliorato, mi toglie il desiderio di disfare lo zaino.
Devo raccogliere molto coraggio.
Non voglio continui così.

Comunque, almeno io me lo dico: bentornata...

2008-08-29T12:36:00.007+01:00

Sarebbe bello se ogni anno fosse come questo.
In viaggio.

Martedì: partenza. Di nuovo.
Portogallo.
Tre giorni a Porto.
Due giorni a Coimbra.
Quattro giorni a Lisbona.

Inizio a prendere coscienza dei miei mezzi e limiti in nuovi contesti.
Un giorno i miei viaggi vorrei fossero in solitaria.
Che colori, suoni ed odori hanno tutto un altro aspetto se vissuti seguendo i propri ritmi.
Io ho bisogno di soffermarmi.

V.I.T.A. v1.0. =on board=

2008-08-06T13:20:00.025+01:00

Queste le regole:

".. Quando senti che puoi sorridere, voltati.
E quando ti sembra di spiccare il volo, fa scivolare in profondità le radici.
Se mai dovessi sognare, scuotiti dal sonno.

Non scivolare nelle illusioni del credere.
Non in ciò che puoi perdere. Non in chi ti abbandonderà.
Perchè nulla è reale, è tutto frutto della più fugace delle immaginazioni.

Nessuno fa la tua strada, può solo incrociarla proseguendo sulla sua.
Ma è un attimo. Già finito.
E se ti afferrano una mano, liberati. Devi correre lontano, ricordalo.
Tocca, osserva, scruta. Studiane i dettagli.
Ti permetterà di coglierne i punti deboli per un'eventuale scontro.

Non credere a ciò che senti.
Non credere a ciò che vedi.
Siamo sul palcoscenico.
E, bada bene, non toglierti la maschera. Potrebbe esserti letale.

Devi guardarti intorno.

Ridi di loro, che son burattini.
Permettiti solo di ricambiare.
Bene al bene. Molto male al male.
E tutto a piccole, piccole, dosi.

Ed intanto fa aumentare il tuo livello di autonomia.
Fa bastare te stessa al tuo io. Migliorati soltanto per appagarti quanto meglio.

Dove riesci a sentirti al sicuro, fermati.
Chiudi gli occhi e colma i polmoni d'aria. Quanto più puoi.
Ricaricati e riposa.
Ma non sarà la tua fissa dimora. Devi rimetterti in moto.
Le regole che ti ho concesso tienile sempre a mente.
Soprattutto quando dovrai fare i conti con le sensazioni e gli stati d'animo più ribelli. Sentimenti.
Lasciali a chi preferisce arrestarsi.
Tu va.

Fa del tuo meglio.
Ciò che dovevi sapere ti è stato detto.
Ora inizia il tuo gioco.

Va, che V.I.T.A. t'attende..."

Fui catapultata sulla Terra.
Ricordo un gran dolore al sedere. Atterraggio pessimo.
Capì immediatamente che non sarebbe stato facile.
Non ho mai dimenticato le parole del mio saggio Plasmatore Guida. Lui conosce i trucchi del gioco ed eventuali bug.
Ho riscontrato non poche difficoltà a seguire alla lettera i suoi consigli.
Alle volte ho fallito. Alcuni dettagli eviterò di dirglieli alla fine del gioco.
Mi sto divertendo, sì!
E' una fortuna che sia tutta una finzione... Oh, bhè! Se questa V.I.T.A. fosse reale, sarebbe un incubo.

Bene, impugno il mio amato M-41 A e torno a giocare...

STATO DI SOVRAECCITAMENTO NEURONALE.

2008-08-04T11:19:00.001+01:00

Ti illudi...

2008-07-23T12:30:00.000+01:00

.. se pensi di conoscermi.

2008-07-14T20:56:00.008+01:00

Siamo agli albori della rivoluzione industriale. Le scoperte scientifiche stanno cambiando il modo di vedere il mondo; la tecnologia sta facendo il suo ingresso nella società civile, e la sta cambiando e asservendo. La forza lavoro si trasferisce dalle campagne alle città, per lavorare nelle nascenti industrie. Il telaio meccanico Jacquard trasforma gli artigiani in operai da catena di montaggio; le ferrovie si allargano sul territorio degli Stati Uniti come una ragnatela spazzando via la leggendaria frontiera. Un'epoca di grande fervore e di grandi trasformazioni, spinte dall'energia imbrigliata del vapore.

Lo steampunk è un filone della narrativa fantascientifica, ambientato solitamente nell'Ottocento e in particolare nella Londra vittoriana ... , visto come un mondo anacronistico, a volte un'ucronia (storia alternativa), in cui armi e strumentazioni vengono azionate dalla forza motrice del vapore (steam in inglese) anziché dall'energia elettrica; dove i computer sono completamente analogici, o enormi apparati magnetici sono in grado di modificare l'orbita lunare. Un modo per descrivere l'atmosfera steampunk risiede nello slogan:
"Come sarebbe stato il passato se il futuro fosse accaduto prima"

L'amore è...

2008-07-08T19:46:00.006+01:00

Siamo negli anni '70.
Un'artista neo zeolandese, Kim Grove, per conquistare il suo innamorato, inventa questo mieloso (con quell'appiccicume che non va più via...- e tanto è stato -...) fumetto, pieno di AMORE che ciccia e riciccia da ogni tratto di penna.
Un amore etereo.
Aulico.
Eccelso.
Spirituale.
Un amore finto, ma che fa sognare (illude) molti.
E tanto questi due pupetti hanno potere di annebbiare le menti, che la loro creatrice riesce anche a farsi sposare dal povero malcapitato.

Una favola che inizia così, non poteva non avere la sua fine in un cuoricioso: "E vissero felici e contenti.."

Bene.
Gli anni '70 sono finiti (forse non è proprio un bene...).
Il consumismo ci consuma (neanche questo..).
Berlusconi ci governa (non c'entra nulla, ma quando ci si deve lamentare si elenca ogni cosa).
La televisione propina solo omicidi e stupri tra bambini, con il biberon in mano e il cellulare per riprendere qualche scena porno in tasca.
L'unica alternativa al tg è "Uomini e donne".
Chi realmente vale cerca: casa su Marte o il ponte più alto.
I "valori" che tutti nominano crollano inesorabilmente (ma perchè, sono mai esistiti?).
Le mezze stagioni ci hanno abbandonato ormai da tempo.
Il mondo va verso il definitivo sfacelo.

Quando le nuove droghe sono l'I-Dose.
Quando le nuove pillole fanno venire il ciclo ogni 3 mesi.
Quando la nuova realizzazione personale è diventare velina.
Quando anche una donna, diventata uomo, si fa fotografare nudo/a incinto/a.
Quando tutto sembra cambiare, ma in realtà è sempre immobile al punto di partenza (sarà mica questo il problema!?) ...

Insomma, quando tutto va come non dovrebbe andare ma come si sapeva già che sarebbe andato, IO ho due certezze:

1) "Daria" deve essere ritrasmessa (o che almeno facciano i dannati dvd in italiano).

2) "L'Amore è" è morto, insieme a Dio.

Ma... c'è sempre un ma..
C'è il degno sostituto a tutto.
Per Dio è ormai noto che questo è Chuck Norris.
Per "L'amore è", per chi ancora non lo sa, lo dico io:

Con il walkman della Sony e le cassette era tutta un'altra cosa.

2008-07-06T16:00:00.018+01:00

Non a caso oggi è domenica.
Non a caso, le migliori trovate per passare il tempo in modo ridicolo si trovano nel fine settimana.
Non è affatto un caso che, di domenica, mi ritrovi spesso a scrivere o ricordare.
Non avevo nulla da scrivere.
Ho ricordato.
Ma più che ricordare, oggi, è stato rivivere.
Rendendomi conto, di nuovo, costantemente, e con quel pizzico di sollazzo, che sono una disadattata.
Che non vivo bene nel presente, perchè sempre messo a confronto col mio solito: "Eeeh, prima era tutta un'altra cosa".

Lo era sul serio, per dio.
Sarà sempre perdente l'hic et nunc. Un declino inarrestabile e naturale, diciamo così.
Che non si dica che io sono pessimista! Faccio giornalmente i conti con la realtà in modo piuttosto critico quanto obiettivo. Realista, sì. Credo.

In questo inutile, ma voluto, post domenicale, confesserò a me stessa scrivendolo sul blog -promemoria di ciò che è stato => (ne consegue che) mezzo utile a ricordare- quanto io sia totalmente nauseata da ciò che è propinato in radio, sferzando una dura critica e portando la bandiera logora per l'inarrestabile guerra (iniziata da tempo immemore) contro la dittatura musicale moderna.

Io non ci sto, per dio.
Io mi posto le canzoni di quando ero poco più che una bimbetta poppante; di quando registravo dalle varie stazioni radio (REC-PLAY), consumando cassette su cassette -irriconoscibili- per fare le mie favolose raccolte!

Perchè accendevo ogni giorno la radio ed ero felice.
Perchè era un piacere ascoltare le canzoni in programmazione.
Perchè non era necessario, come oggi, andarsela a cercare e scoprire. La musica.

E quanto è incredibile ascoltarle di nuovo e rivivere quegli attimi.
Ognuna legata ad un ricordo che ancora oggi mi fa sorridere.

Ed erano soltanto alcune, tra le tante che ancora si sentono...

Nonostante molte siano un genere diverso da ciò che ho ascoltato negli anni a seguire e da ciò ascolto ora, e nonostante non abbia mai sopportato la musica da discoteca, è impossibile non ammettere che "prima era tutta un'altra cosa"!

Ed era soltanto la radio...! (provate ad accenderla ora...)

(Chiudo ed apro troppe parentesi oggi. In ogni caso questo post è puramente utile a me: mi renderà più semplice la ricerca di quei titoli che alle volte si dimenticano... resta solo la melodia. Grazie.)

The Smiths - Please, Please, Please
4 Non Blondes - What's Up
Roxette - Crash Boom Bang
REM - Losing My Religion
Suzanne Vega - Luka
10 000 Maniacs - Because the night
Elastica - Waking Up
Alanis Morissette - You oughta know
Annie Lennox- Here comes the rain again
Joan Osbourne - One of Us
The Freshman - The verve pipe
Meredith Brooks - I'm A Bitch
Spin Doctors - Two Princes
Genesis - Land of confusion
INXS - Devil inside
KE' - Strange World
Everything but the girl - Missing
The Connels - '74-'75
Sinead O'connor - Nothing compares 2 u
Blind Melon - No Rain
Tasmin Archer - Sleeping Satellite
Ani Di Franco - Shy
Soul Asylum - Runaway Train
Aereosmith - Janie's got a gun
Tori Amos - Cornflake girl
Couting Crows - Mr Jones
Edie Brickell & New Bohemians - What I Am
Iggy Pop - Candy
Bronski Beat - Smalltown Boy
Joan Jett And The Blackhearts - I Hate Myself For Loving You
Haddaway - What is love
Robert Miles - Children
Scatman John - Scatman
The Beloved - Sweet Harmony
Vacuum - I Breathe
DNA Ft. Suzanne Vega - Tom's Diner

chiudendo con Babyloon Zoo - Spaceman .... cazzo...
e con questo, continuo a vivere fuori dal tempo.

BISOGNA INFILARCI IL DITO DENTRO (NON VALE LA PENNA) PER MANDARE INDIETRO/AVANTI IL NASTRO...
ALTRIMENTI, GODI SOLO A META'.

"La libertà ha sempre un prezzo"

2008-07-02T13:44:00.003+01:00

La vigilia della mia partenza mia nonna venne a dormire da me.
Tutte le mattine coglieva dei gelsomini che metteva nel reggiseno per profumarsi.
Quando se lo slacciava i fiori le cadevano dai seni.
Una cosa magica!
"Nonna, come fai ad avere dei seni così sodi alla tua età?"
"Li metto 10 minuti ciascuno nell'acqua ghiacciata tutti i giorni"

"Mi mancherai"
"Verrò a trovarti..

... Ascolta:
non voglio farti la predica, ma ti do un consiglio che ti servirà per sempre.
Nella vita conoscerai molti stronzi.
Se ti feriscono pensa che è la stupidità che li spinge a farti del male,
ti eviterà di ripagarli con la stessa moneta.
Perchè non c'è niente di peggio al mondo del rancore e della vendetta.

Resta sempre integra e coerente con te stessa".

2008-06-21T14:30:00.012+01:00

"Le sfioro la schiena delicatamente.
Le mie dita tremano al timore di svegliarla.
Sorrido. So che il mio tocco non sortirà alcun effetto.

Eppure è qui.

Distesa sul mio letto, nuda.
L'incarnazione della più fascinosa e pittoresca idea di Venere.
La sua pelle... Basta chiudere gli occhi per credere sia seta.
È tanto chiara che spesso mi rivolgo a lei chiamandola “cadaverino”.

[Cadavere... ]

Le dà fastidio, in realtà, ma è divertente vederla irritarsi!
Il suo pallido colorito è messo ancora più in risalto dai capelli. Corvini.
Ora le coprono in parte il viso.
In parte dominano sul cuscino che pare come soffocato dalla folta chioma.

[Soffocato.. ]

I suoi occhi, che sempre mi hanno guardato con la più ardente passione, son chiusi.
Si celano, timidi, quasi abbiano quello stesso pudore che da sempre la contraddistingue dai più volgari e scontati esempi di donna.

Lei può tutto su di me.

Sa intenerirmi e scaldarmi.
Impazzisco per la sua maliziosa e teatrale innocenza da bambina.
Con quella sua espressione da ninfetta pentita riesce ad ottenere ogni cosa voglia.
Lo sa: conosce i miei punti deboli e se ne approfitta.
Ma mi piace così.
È un erotico gioco di ruoli per noi.
Quanto è Donna, dannazione..
Mi concede l'Anima: quando apre le tornite perlacee gambe regalandomi il suo tesoro sa farmi sentire l'Uomo che in tutta la mia vita non sono riuscito ad essere.

Ora, io, qui.
Sul mio letto.
A contemplarla.
Silenzioso.
A seguire il tratto delle sue forme con le mani.
E, come son solito fare ogni qualvolta la vedo dormire, a sussurrarle nell'orecchio “Ti amo piccola”, con la cavernosa voce che sempre ho nel primo mattino.
La fa sorridere ed eccitare.
Le mie parole, con quel tono basso, spesso la fanno destare dal sonno: “Buongiorno, orco” e mi bacia, con gli occhi ancora socchiusi.

[Orco... ]

Stamattina però non ha sentito nulla.
Riposa.
Giace, immobile.
Si lascia studiare e toccare.

La quiete che aleggia è pesante.
Mi sento solo. Vorrei scuoterla per sequestrarla a Morfeo.
Voglio compagnia.
L'orologio segna le 9:40. Sono sveglio da più di mezz'ora ormai.
Il sole filtra dalla tenda.
Respiro.
Non posso fare a meno di fissarla.
Ogni volta appare più bella.
Ogni volta pongo più attenzione ai piccoli dettagli del suo corpo.
Ogni, maledetta, volta, vorrei stringerla al mio petto per fondere membra e battiti.
Ogni volta, soltanto, Lei.

Mia per sempre.

Nessuno quanto questa creatura divina è riuscito ad entrarmi dentro.
Mai un'altra volta nella mia vita permetterei ad una donna di conoscermi così bene.
Sarà l'Ultima: la mia peccaminosa sposa, complice di confidenze e lussuria.
La madre dei miei figli.
Quando capita di parlarne, è testarda: dice sempre di non avere uno spiccato istinto materno.
Per me vuole solo nasconderselo.

Vorrebbe bastare a se stessa.

Ma nessuno è capace di nutrirsi, da solo, di tanta necessaria ricchezza interiore.
Le dico sempre che due persone si uniscono per una sorta di scambio di linfa vitale.
Come noi.

[Noi... ]

Sorride e dice che semmai debba capitarle di dare alla luce dei bambini, devono essere esclusivamente maschi!

Maschi... femmine... dettagli.
Quando provo ad immaginarlo, vedo nel sorriso del nostro piccolo solo la simbiosi estatica della nostra profonda Adorazione.

Quanto l'amo.

Le afferro i fianchi e poggio la mia guancia destra sulle sue carnose natiche.
Le bacio.
Chiudo per un momento gli occhi anch'io, aspettando di percepire il suo respiro.

[Respiro... ]

Ho un..

Flash!

Un brivido m'attraversa la schiena.

Sento tanta pena.
Per me.

Sudo.

Appena sveglio ero lucido.

Sì.

Ne sono certo.

Tutto seguiva il disegno perfetto di una logica successione di fatti a me ben chiari.

Adesso no.

NO.

Ora non vedo logica.

Non so darmi una risposta.

Mi crea ansia.

[Ansia.... ansia... ansia.... ANSIA..]

Il cuore...

Aiuto...

Sarebbe potuta essere una qualsiasi mattina di Giugno.
Calda.
Assolata.
Iniziata con il profumo tra le mani della donna che amo e che dorme accanto a me.

Invece..

Perché non è così!?

Perché non riesco
a smettere di piangere?!

Ho paura.

Per dio.

Sono un mostro...

Perché..

Perché l'ho uccisa? "

2008-06-17T13:27:00.005+01:00

Ho sempre sentito che potevo raccontarti tutto.
Ti mando il conto per le tue torte,
in nome del tempo passato insieme.

Chissà che ricordo ti lega a me:

la ragazza della torta di mirtilli,

...
o quella dal cuore a pezzi?

2008-06-14T12:46:00.004+01:00

"Non tutte le prigioni hanno le sbarre:
ve ne sono molte altre meno evidenti da cui è difficile evadere,
perché non sappiamo di esserne prigionieri.
Sono le prigioni dei nostri automatismi culturali che castrano l'immaginazione, fonte di creatività".

2008-05-20T13:29:00.005+01:00

Aspettando il ritorno,
ti lascio così.

Un bacio.
("Lamb - Gorecki" lyrics)

"Non esiste l'amore. Esistono solo prove d'amore"

2008-05-16T09:41:00.007+01:00

Mi scivola tra le dita, il tempo.

Martedì notte.

Sarà entusiasmante seppur a tratti difficile.
Sarà un'ennesima prima volta.

Non mi preoccupa molto quello che troverò.
Fantasticando tra mille idee, mi sono preparata a tutto.

Mi preoccupa quello che lascio.
Mi agitano i pensieri.
Le immagini.
Parole, indirette.

Vorrei riuscire a controllarmi.

Diventa impossibile.
Vorrei certe cose fossero per me,
puntualmente non lo sono mai.
Perchè?

Ha senso quello che vedo?

Chiudi gli occhi.
Finchè ne hai voglia.

"Troppi uomini pensano che io sia un'idea o che possa completarli o che possa riuscire a ridargli la vita.
Ma io sono solo una ragazza incasinata che cerca la sua pace mentale."

turnaround and round and round

2008-05-12T12:41:00.002+01:00

_TRIP_

20/05 - 21/05/08:
L'Aquila[Home(not so)sweetHome] - Roma [Ciampino]
Roma [Ciampino] - Bergamo [Orio al Serio]
Bergamo [Orio al Serio] - Tampere [Pirkkala]
Tampere[Pirkkala] - Helsinki [Station]

... living in Kuusiluoto island,
... working in Kaisaniemi Park,
... making of World Village Festival '08!

01/06/08:
Helsinki - Tallinn [by ferry]

... living in Tallinn Backpackers Hostel,
since..

04/06/08:
Tallinn [airport] - Vilnius [airport]
Vilnius - Rome [Fiumicino].

Good luck.
Enjoy!

2008-05-10T12:23:00.003+01:00

E chi lo avrebbe mai pensato.
Abbandonato tra miliardi di pagine web, nascosto alla vista di ciascuno, sotterrato da almeno tre dita di polvere, era qui.
Ad aspettare.

Ed io che, certa, pensavo di non volerlo e doverlo più incontrare.
Mai essere sicuri di nulla, ho imparato.

Un pò mi mancava.
Un pò mi ricordava periodi e sfoghi più o meno positivi.
Un pò ha fatto comunque parte di me.

Finchè mi va.

And so on..

2008-03-03T20:26:00.003+01:00

Probabilmente questo blog morirà a breve, probabilmente si sposterà soltanto altrove.
Questo non è dato sapere.

Il 2008 però si sta dimostrando un grande anno... magari mi deluderà, ma sto accumulando notizie-sensazioni-emozioni che mi mettono buonumore e fanno sperare al meglio.

Mi sento crescere.

Due cose lo segneranno per sempre, una già realizzata, l'altra con tutte le intenzioni di portarla a termine...

Cure.
Finlandia.

E' proprio vero.
Non basta una vita intera per dimenticare pochi attimi.

Re - birth

2008-02-09T13:04:00.000+01:00

When you want more than you have, you think you need...
and when you think more then you want, your thoughts begin to bleed.
I think I need to find a bigger place...
cause when you have more than you think, you need more space.

2008-01-27T19:07:00.000+01:00

E quanti dubbi mi assalgono.
Perchè nonostante quella voce tenti di cullarmi in fumose - a parer suo- indiscutibili realtà, io continuo a metterle in discussione.
Riesco a scardinarle, a saltarci sopra e a troneggiare fiera con la bandiera della Diffidenza in mano che ondeggia, sinuosa, al vento.

Se mi fermo.
Se resto immobile, ad occhi chiusi, e tento di tirar su col naso per assorbire ogni odore che permea l'aria...
Se dopo aver gonfiato il naso dell'essenza esterna, la rifletto e provo a chiedermi cosa mi ricorda e quale possa essere la sua origine...
Se lo faccio, mi rispondo una sola cosa: questo è odore di bugia.

Hmm... sì... l'aria puzza di falsità.
Qualcuno, qui, non gioca a carte scoperte.

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2008-01-27T13:55:00.000+01:00

Dedicato a Me.

2008-01-14T22:02:00.000+01:00

Il tempo che impiego ad asciugare i capelli mi sembra sempre una perdita di tempo.

Sarà forse per questo che, mentre il rumore del phon mi ronza nelle orecchie, torno, senza accorgermene, sempre a ricordare.

Ed oggi mi son persa in un ricordo che non rispolveravo da un pò.

Non andavo quasi mai all'asilo. Non mi divertiva, in più odiavo profondamente i bambini della mia classe (due sole eccezioni). Di maschi ne ricordo solo uno (una delle due eccezioni), le femmine le ricordo quasi tutte.
E' proprio l'asilo che ha dato una bella spinta alla misoginia che mi ha accompagnato per gran parte della mia infanzia.
Quelle non erano bambine. Erano donne in carriera, stavano già maturando quel carattere dominante da acide megere dalla voce gracchiante.
E' orribile essere così profondamente adulti quando si hanno appena 5 anni!

Nonostante tentassi (gran parte delle volte riuscendoci) di allontanarmi da quell'edificio rosa zeppo di disegnini, arrivò anche per me il giorno del Carnevale, da festeggiare obbligatoriamente in asilo.
Ho sempre adorato mascherarmi... ma il costume che avevo mi entusiasmava ben poco: trovavo mi stesse orrendamente.
L'unica cosa che mi entusiasmava era l'"originalità".
Io, di vestiti come il mio, non ne avevo mai visti in giro...! Prima mi sembrava strana come cosa, adesso la spiegazione è abbastanza lampante, ahimé.
Un vestito a tutina, bianco, attillatissimo (e non ero esattamente una bambina esile!), tipo acetato, da simil-gatto, con -più o meno- attaccata una lunga coda ed una cuffietta (tipo passamontagna) con le orecchie (più da orso direi..) dalle quale spuntava il mio rubicondo visetto.
E fin qui...
In più tre amabili pon-pon rosa di pelouche, non proprio discretissimi viste le dimensioni: uno vicino al finto orecchio felino, gli altri due in basso, vicino le scarpe...
Per concludere: un amabile gonnellino rosa con sgargiante fiocco laterale ed un papillon dello stesso colore che faceva un pò soffocare.

Ho sempre odiato il rosa.

Io vestiti così... no, no, mai visti! Ma in fondo si era bambini: un animale dalla lunga coda fina, le orecchie tondeggianti, bianco, con un pareo ed un farfallino al collo e tanti pon-pon sparsi... ci poteva stare! Senza togliere il particolare migliore: le scarpe.
Graziosi anfibietti, di vernice nera. Lucidi.
Quelli sì che mi piacevano!

Quel giorno, Carnevale, in asilo, come al mio solito, mi isolai dal resto della ciurmaglia urlante e bavosa (bambini) per stare con il mio piccolo amico e la mia piccola amica (le due eccezioni citate sopra. Per l'occasione, un Pierrot ed una Fata Turchina). Li vedevo raramente visto che frequentavo poco (abitudine che ho mantenuto prima a scuola ed ora all'università), ma non ci dispiaceva affatto aver fatto gruppo in tre, lontani dagli altri!
Quel giorno, tra trombette e stelle filanti, mi guardai intorno e fu piuttosto imbarazzante scoprire di essere circondata da bambine vestite esclusivamente, tutte, da damigelle-principesse-fatine-regine-bamboline con i loro abiti pomposi, luccicanti ed ingombranti...
Nessun gatto?! Magari anche un cane.. sarebbe andato bene... ero io l'unico animale di quella classe!?

Quelle piccole donne-vipere mi presero in giro tutto il giorno. Nonostante non faccia difficoltà a piangere, quel giorno però non versai una lacrima. Bruciavo dal nervosismo, ma evitai di fare alcuna lagna o gesto o parola. Passai la mattinata con Pierrot e la Fatina, che tentavano di farmi credere che la loro fosse solo invidia.. per quel mio "bellissimo" vestitino da Carnevale.
Bel gesto, anche se poco credibile...
Una giornata che adesso ricordo col sorriso, anche un pò fiera della me piccolina che già prendeva le distanze dalla banalità imperante del gregge! E mi chiedo che fine abbiano fatto i miei due "complici"...

Intanto però non mi sono annoiata ad asciugare i capelli.

E giusto per parlar di capelli...
Mitici 80's.. c'è chi cantava che "non si esce vivi dagli anni '80"... forse è vero...
forse non è un caso che apprezzo particolarmente Robert Smith...
e forse neanche è un caso che ho sempre creduto che una bevuta sana molte ferite...

Un brindisi a me.

Girando su Internet mi sono sollevata... in fondo, sarebbe potuta andarmi peggio... ("Fragolina")

2008-01-02T14:20:00.000+01:00

" Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare. Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite. Ma credimi tra vent’anni guarderai quelle tue vecchie foto. E in un modo che non puoi immaginare adesso. Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi! Non eri per niente grasso come ti sembrava.

Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati , ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un’equazione algebrica.
I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non t’erano mai passate per la mente.
Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.

Fa’ una cosa, ogni giorno che sei spaventato.
Canta.

Non esser crudele col cuore degli altri. Non tollerare la gente che è crudele col tuo.
Lavati i denti. Non perder tempo con l’invidia. A volte sei in testa. A volte resti indietro.
La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso.

Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente dimmi come si fa.
Conserva tutte le vecchie lettere d’amore, butta i vecchi estratti conto.
Rilassati.

Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita. I quarantenni più interessanti che cono sco ancora non lo sanno.

Prendi molto calcio. Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno.
Forse ti sposerai o forse no. Forse avrai figli o forse no. Forse divorzierai a quarant’anni. Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche.
Le tue scelte sono scommesse.
Come quelle di chiunque altro.

Goditi il tuo corpo. Usalo in tutti i modi che puoi. Senza paura e senza temere quel che pensa la gente. E’ il più grande strumento che potrai mai avere.
Balla. Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.

Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza. Ti faranno solo sentire orrendo.

Cerca di conoscere i tuoi genitori. Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre. Tratta bene i tuoi fratelli. Sono il migliore legame con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.
Renditi conto che gli amici vanno e vengono. Ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.

Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita, perche più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.
Vivi a New York per un po’, ma lasciala prima che ti indurisca. Vivi anche in California per un po’, ma lasciala prima che ti rammollisca.
Non fare pasticci coi capelli, se no quando avrai quarant’anni sembreranno di un ottantacinquenne.

Sii cauto nell’accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia.
Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga.
Ma accetta il consiglio… per questa volta. "

- The Big Kahuna -

2008...

2007-12-31T14:06:00.000+01:00

Buon anno... (e basta con le balle dei buoni propositi!!... tanto non ci crede nessuno... )

2007-12-29T22:54:00.001+01:00

C'è che devo uscire.
C'è che mi sono affacciata giust'un attimo qui.
C'è che al posto di sentire l'mp3-sottofondo che avevo aggiunto al blog ho sentito una voce robotica che mi pregava di reinserire il brano attraverso il sito nel quale l'avevo uploadato.
C'è che ci sono rimasta proprio male.
C'è che non ho capito quale fosse il problema stavolta.

C'è che non mi spiego perchè lo sviluppo ci fa retrocedere.
C'è che spesso sarebbe meglio ritornare a fogli-buste-francobolli e musicassette da mettere nello stereo per il sottofondo.
C'è che ora esco.

2007-12-26T20:28:00.000+01:00

" Sto perdendoti
(e quando accadrà
il demonio del grande rammarico
il mio girovagare dovrà
fuggire ovunque,
inseguito dalla colpa)

Di quel che sciupai
ben più sciuperò
fra i timori e l'inettitudine,
e a ogni persa occasione o viltà
la tua fine in me
crescerà come un'onta.

Canto il bene che ti vorrei,
chiuso tra le catene
di un'incomprensibile prigione che mi opprime.

Canto il nulla che prenderai
dalle folli mie pene,
e non mi è di consolazione sapere
che son figlie anch'esse di te.

Stai guardandomi...
Ti sento... lo sai?
ma non serve a farti raggiungere
da un afflato di umanità.
E apatia ti dò,
anelando alla dolcezza.

Canto... "

Ed io mi son regalata l'album nuovo dei Marlene Kuntz: "Uno".
Non l'ho pagato, ma varrebbe ogni euro del suo prezzo.
E si apre con questa canzone.
"Canto".
Che oggi più di ieri, forse meno di domani, mi fa da specchio.
Poi continua, con altri 11 testi.
E mi hanno colpito, parecchio.
E mi viene da sorridere.
Quasi pensando che per scriverli mi abbiano chiesto consiglio!

Ed io, oggi, mi son regalata i Marlene Kuntz.
E ne sono proprio felice!

Mein Führer

2007-12-19T21:20:00.000+01:00

Sottotitolo: La veramente vera verità su Adolf Hitler.

Ora: che Hitler fosse senza mezzi termini un coglione è ben noto a tutti.

Ma che fosse anche un bambinone cresciuto, dai lacrimoni facili quando ricorda il severissimo padre, che per prender sonno si fa sussurrare una piacevole ninna nanna, allungato nel lettone tra moglie e marito ebrei;
ed un insicuro patetico uomo senza più un briciolo del suo potere che per rinfiammare l'animo del popolo tedesco con i suoi ideali, tra i quali lo sterminio completo degli "abitanti" dei lager, si fa prestare la voce dall'insegnante di recitazione, tirato fuori giusto giusto da un campo di concentramento con la speranza di poter ridare al Fuhrer l'autostima di un tempo...
bhè, io sotto queste vesti non l'avevo mai immaginato.
Ci sarebbe anche un altro piccolo dettaglio: Adolf è impotente, con un micro-pene che non riesce a farsi "spazio" tra le gambe di una sua ammiratrice...

Ora il quadro del dittatore è completo.
Delle scene di questo film mi hanno fatta piegare dal ridere.

L'ho trovata una commedia dissacrante, estremamente energica, sorprendente.
Una parodia del nazismo nuova, con Ulrich Mühe (anche "Le vite degli altri") favoloso.

Leggendo delle opinioni su Internet ho visto come molti di coloro che hanno visto il film siano stati più disgustati che altro. Ci si chiede come si possa ridere su un tema tanto delicato quanto quello dell'avvento del nazionalsocialismo, con tutte le tragedie che ha portato.
Non credo Dani Levy abbia voluto togliere valore a quelle disgrazie.
E ne è prova anche la forza emotiva del finale.
Probabilmente un film come questo, che si trascina la "pesantezza" della sua trama, va letto anche un pò tra le righe..
Ho sempre pensato che la satira, fatta in modo intelligente, fosse l'espressione più perfetta della doppia faccia di ogni problema: drammaticità e grottesco.
Si è sempre criticata la società con la satira.
Lo si fa tuttora.
Probabilmente la si rende più commestibile alla popolazione media.

Non è forse più disgustoso che, ad oggi, ci sia ancora chi nega la realtà dello sterminio ebraico e la sua atrocità?
Non è forse più impensabile che esistano sostenitori di Hitler?

Il nazismo è tuttora vivo. E la satira può solo distruggerlo.

Making of...

2007-12-05T19:15:00.001+01:00

Tra mostriciattoli, draghi, "Tux", topi ed ogni altra forma di pupazzo/personaggio che mi balena nella mente, inizia la mia "avventura" con il Fimo...
Un pizzico di pazienza e tanta fantasia spero mi accompagneranno ancora per un pò, data la velocità con la quale cambio interessi di giorno in giorno.
Per ora "giochicchiarci" e manipolarlo a mio piacimento mi diverte da matti! (un poco meno la cottura nel forno... dato che inizio ora, non so mai in che condizioni andrò a sfornare la mia creazione..).
Come si suol dire, finchè ne ho voglia, cavalco l'onda!

Con leggerezza

2007-11-30T16:25:00.000+01:00

Zumpettando da una curiosità all'altra...
Ascolto un nuovo album: "Whisper Voice"... 2 cd... artisti vari. Un non stop di circa 37 brani, tutti firmati da incantevoli voci femminili che sussurrano delicatamente, nelle mie orecchie, i più disparati testi.
Il primo volume si apre con Emilie Simon: "The Frozen World".
Bene, artista a me sconosciuta! Ascolto e... che vocina deliziosa (lì per lì ha il gusto dei brani più melodici dei Queen Adreena).
E' come essere incantati dalla bellezza di un carillon in movimento: con l'esile ballerina che volteggia su se stessa, per merito di un arruginito meccanismo, che, oltre a danzare, racconta la sua malinconica vita dentro una scatola.
M'informo su questa Emilie Simon... su Youtube resto folgorata dalla bellezza del video di un'altra sua canzone: "Flowers"...

Che bello!... con un testo piuttosto originale: si apre con..
...i want to buy you flowers
it's such a shame you're a boy
but when you are not a girl
nobody buys you flowers...

Non solo una donna è in grado di apprezzare il significato, più o meno metaforico, di un fiore... già..

Il video mi ricorda inevitabilmente Tim Burton.
E che fine ha fatto?!
Film nel 2008... (Sweeney Todd: the Demon Barber of Fleet Street). Olè!!
Inutile dire che il protagonista sarà di nuovo Johnny Depp e senza neanche troppe sorprese quello femminile sarà la signora Burton: Helena Bonham Carter, medaglia d'argento per l'onnipresenza nei film del marito (Il pianeta delle scimmie, Big Fish, La fabbrica di cioccolato, La sposa cadavere - come doppiatrice-).
Probabilmente trama che segue la scia di Jack lo squartatore.
Di nuovo contesto londinese, dell'800 (nulla da dire, come ambientazione per me è una delle migliori!).
Di nuovo un serial killer. Vendicativo sì, ma giustificabile!
Grande pecca: sarà un musical. Personalmente ho un immotivato ma ahimè profondo disprezzo verso questo genere teatrale.
Pare che, alla tenera età di 43 anni (mai l'avrei detto...), Johnny Depp se la canterà.. prendendo ispirazione, a parer suo, dalla voce di Bowie.
Insomma, proprio un bel mix...

2007-11-26T21:59:00.000+01:00

Gnomi persi nelle fredde lande norvegesi.

Ai piedi delle cascate di Voringfossen.

Fable under construction...

Sfogo mode: ON

2007-11-26T14:06:00.000+01:00

Ci sono comportamenti, situazioni, idee che appaiono nettamente ridicoli.
Naturale che sia un giudizio piuttosto soggettivo di quanto sia più o meno idiota questo o quel comportamento, questa o quella situazione o idea.
Ci sono esseri umani che, nella loro totalità, non possono essere additati come veri e propri portabandiera della categoria dell' "Uom di corto intendimento, scimunito, ignorante" (questa la frase che riporta etimo.it sotto la voce "idiota"), ma scadono tanto platealmente quanto facilmente nella più bassa ridicolaggine... forse involontaria... forse invece dettata da stati d'animo o sentimenti non del tutto consci, che covano e si nutrono all'interno delle loro feconde e confuse menti.
Non è un danno scadere nel ridicolo.
Non se questo avviene raramente o se è giudicato tale esclusivamente agli occhi della "massa", che si oppone all'inconsuetudine del "singolo". Anzi, in quest'ultimo caso che ben venga!
E' un danno quando si diventa ridicoli per negare il sentimento che ci spinge ad esserlo.
E' un danno se si finge di non capire e non sapere.
E' un danno se il ridicolo va a danneggiare chi non lo merita.

Questo post è ridicolo? Magari sì... o magari solo per chi lo è in egual modo!

Siberia

2007-11-09T19:20:00.000+01:00

"Il ghiaccio si confonde con il cielo, con gli occhi, quando il buio si avvicina. Vorrei rapire il freddo in un giorno di sole che potrebbe tornare in un attimo solo.
Forse stanotte, se avro' attraversato la strada che non posso vedere.
Poi in un momento copriro' le distanze per raggiungere il fuoco vivo sotto la neve.

I nostri occhi impauriti nelle stanze gelate, al chiarore del petrolio bruciato.
E oltre il muro il silenzio. Oltre il muro solo ghiaccio e silenzio.
Aspettero' questa notte pensandoti.
Nascondendo nella neve il respiro.
Poi in un momento diverso dagli altri io copriro' il peso di queste distanze..."

Diaframma

Quando tu... [Pedro Salinas]

2007-11-05T22:29:00.002+01:00

Quando tu chiudi gli occhi

le tue palpebre sono aria.
Mi trascinano:
vado con te, dentro.

Non si vede nulla,
non si sente nulla.
Superflui gli occhi e le labbra,
in questo mondo tuo.

Per sentire te
non valgono i sensi consueti,
che si usano con gli altri.
Bisogna attenderne di nuovi.

Si cammina al tuo fianco
sordamente, al buio,
inciampando nei forse, nelle attese;
sprofondando verso l'alto
con gran peso di ali.

Quando tu riapri gli occhi
io torno fuori, ormai cieco,
inciampando ancora, senza vedere,
nemmeno qui.
Senza sapere più vivere
nè in quell'altro, nel tuo,
nè in questo mondo scolorito
dove io vivevo.
Incapace, indifeso
fra l'uno e l'altro.
Andando,venendo
dall'uno all'altro
quando tu vuoi,
quando apri, quando chiudi
le palpebre, gli occhi.

29 FEBBRAIO 2008

2007-10-22T19:19:00.000+01:00

Ciò che aspettavo da tempo... finalmente...

Point'n'click!

2007-10-10T19:20:00.000+01:00

Avventurina "punta e clicca" esaltante: Samorost (giunto al secondo capitolo).
Mi ha entusiasmato questo giochino in flash, denso di enigmi da risolvere, con uno stile più unico che raro!
All' Independent Games Festival di quest'anno si è aggiudicato la vittoria come "Best Web Browser Game".
Consiglio vivamente di vederlo... ne resterete stupefatti!
Provare per credere:

Samorost 1

Samorost 2

Dallo stesso autore di Samorost - Jakub Dvorský - altro giochino (con della piacevole musica di sottofondo dei The Polyphonic Spree):

The Quest For The Rest

Enjoy!

P.S.= Grazie a te, per avermelo fatto conoscere!

Quotidianità

2007-10-09T21:20:00.000+01:00

Solo alcuni piccoli, quasi impercettibili, dettagli riescono a riportare il sereno.

Non posso fare a meno di sorridere quando la mia ormai vecchina seconda mamma (seconda perchè madre di mia madre.. ma sempre prima per essersi presa amorevolmente cura di me quando ero piccola), tra un colpo di tosse e l'altro ed un lungo sospiro rassegnato per la sua vita ormai spesa, si rivolge a me chiamandomi: "l'amore della nonna".

Certe sfumature non perderanno mai colore.

Illogicità

2007-10-03T12:41:00.000+01:00

Solo dei pensieri sparsi, privi di logica, in collisione tra loro, possono riassumere questo periodo.

Nervosismo, mancanze, rabbia, persone, sveglia, corso, marketing, psicologia, fiducia, scrittura creativa, spagna, disturbi psichiatrici, entusiasmo, panico, roio, passato, palestra, sazietà, omicidio, serenità, privazioni, paure, compleanno, nausea, indecisione, foto, instabilità, violenza, desideri, lui, sorrisi, flash, ouroboros, the cure.

Post esaustivo...

458 nm - by German FilmSchool

2007-09-27T12:58:00.000+01:00

Sublime.
06:54 minuti.
Silenzio... Play.

2007-09-25T12:56:00.000+01:00

Autunno,

palesatosi,
Dalle tonalità più calde
e dai colori più saturi,
Dai richiami soffusi
e persistenti,
Lascia
su ciò che carezza

Profumo di Desideri.

Lo sento,

Sussurrare

Il mio nome.

L'inizio di ciò che non vedrà
a breve
La fine.
La fine di tutto ciò che,
seppur necessario,
verrà riposto

Delicamente

Nei cassetti
della mia memoria.

2007-09-23T21:10:00.000+01:00

"Chi scrive vuol essere compreso, ma altrettanto sicuramente vuole NON essere compreso.

Non è affatto un argomento contro un libro, se uno non lo capisce: forse era proprio questa l'intenzione del suo autore: non voleva essere capito da 'uno qualsiasi'.

Ogni spirito nobile si sceglie gli ascoltatori, quando vuole essere capito: e scegliendo traccia contemporaneamente i confini nei confronti degli 'altri'.

Le sottili leggi di uno stile hanno tutte origine da qui: esse tengono a distanza, vietano l'accesso, la comprensione, mentre aprono le orecchie di coloro con cui abbiano affinità."

(Nietzsche)

Piccoli dettagli... al buio.

2007-09-21T18:09:00.001+01:00

2007-09-20T09:44:00.000+01:00

The heart is deceitful above all things,
and desperately wicked:

Who can know it?

Jeremiah, 17, 9

"Baby doll... orsetti di peluche...
lacrime di pietra... rossetti fiammanti... carbone avvelenato...
polvere di cristallo... meteoriti...
Sangue,
Metallo gelido. "

2007-09-16T16:50:00.000+01:00

Non c'è niente che sia per sempre..

Anche il viaggio si è concluso. Di nuovo a dover sopportare questa fastidiosa malinconia aggressiva contro il veloce ritorno alla routine. E' bastata appena poco più di un'ora di volo per vedersi catapultate dalla calda vitale Spagna, alla fredda e sempre apatica cittadella aquilana.

Sono stata benissimo.
E' incredibile come Barcellona sia una città a perfetta misura d'uomo. E' stupefacente come sia impossibile trovare qualcuno che si lasci affondare dallo stressante ritmo quotidiano, qualcuno che corra in giacca e cravatta per fronteggiare l'eterna lotta con il tempo.
E' meraviglioso cogliere il calore umano di ogni sconosciuto: la completa disponibilità ed il desiderio di scambiare anche due veloci parole per passare cinque minuti.
Tutto procede con divertimento, mantendendo sempre costante il motto: "con tranquillità"!

Ci si ambienta subito a Barcellona, sì. Ti assorbe immediatamente. Si lascia scoprire senza timore e si lascia vivere regalando ogni tipo di emozione.

Volevo ubriacarmi di ogni cosa. L'ho fatto: ubriacata di musei, di risate, di alcool e di spensieratezza.
Nei rari momenti in cui ero sola, però, i miei pensieri finivano sempre sullo stesso punto-persona. Avrei voluto restare lì, così che tutto ciò che avevo vissuto, fino al giorno prima della partenza, nella mia città, restasse il ricordo della mia vita italiana.
Invece... sono tornata.

Forse non per molto...

Bella vacanza. Molto. Bei posti. Bella gente. Bella atmosfera. Soddisfattissima.

Barcelona

2007-09-07T10:08:00.000+01:00

(Rambla)

Domani via. Aggiorno oggi il blog prima di partire.
Le cose da fare saranno molte, le isterie tra cinque ragazze l'una completamente diversa dall'altra tante di più. Voglio ridere e stare serena. Voglio divertirmi ed ubriacarmi - di alcool, di suoni,di sapori, di odori e di persone- . Voglio vivere una settimana spagnola all'insegna dell'anarchia mentale.

HASTA LUEGO!!

Ancora qui...

2007-09-03T10:54:00.000+01:00

"Tutto ciò da cui stavi fuggendo
Torna come valanga più grande che
Ti trascina al punto di partenza se vestirai
Vecchi difetti... "

Dopo aver passato un originale week end nel paese di mia cugina, vesto di nuovo la mia realtà aquilana... ormai un vestito stinto e ristretto dai numerosi lavaggi. Un abito che non riesco ad indossare più, ma dovrò sopportarlo almeno finchè non si strapperà definitivamente lasciando la pelle nuda.
Devo ammetterlo. Ho un pò paura.
Sono stata libera da pensieri ossessivi per questi tre giorni, solo però riassaporare vecchi gusti e sentirmi di nuovo circondata da profumi acri che ben conosco mi fa tornare il battito accelerato. La fuga. La salvezza.
Devo farmi scudo con il mio corpo ed affrontarlo. Proteggere la mia interiorità e continuare a camminare sempre avanti, senza permettere ad alcun ostacolo di farmi cadere.
Vacillerò.
So già quali saranno i primi momenti.
Perderò per un istante l'equilibrio, ma dovrò essere abile a ritrovarlo dopo poco.
Sento che mi manca. Non so se sia lui, non so se siano le mie idealizzazioni. Forse sono aspetti di lui che sento lontane. Vecchie abitudini di comportamento che mi portavano grande serenità.
Le lacrime che rigano il volto, calde, scenderanno ancora e non voglio arrestarle, come non ho mai fatto. E' giusto far esplodere tutta la mia sofferente emotività, perchè poi si esaurirà.
Il giorno nuovo arriverà.
E' dietro la porta d'orata che ora a mala pena vedo risplendere alla fine del lungo corridoio delle noie quotidiane. C'è, questo deve rassicurarmi. Basta non arrestare il passo.
Perchè gli errori del passato mi facciano luce in questa nuova veste della stessa, già vissuta, realtà.
I piccoli dettagli di una vita a stretto contatto con me stessa e tutta la mia libera solitudine - solitaria libertà (devo ancora capire dove finisce l'una ed inizia l'altra... è molto sottile il confine) ha già dato qualche accenno ad uscire allo scoperto.
Dipende da me. Di nuovo.
Devo solo spostare il bersaglio del mio amore.
Il centro perfetto, rosso, da 50 punti, adesso.. sono IO.

Piccola parentesi - Le piccole coincidenze di vita che mi fanno impazzire! - Ieri sera, passeggiando in centro con un'amica dopo essere state al cinema, abbiamo conosciuto due simpatici ragazzi che ci hanno avvicinate per unire la noia di una domenica sera in una città deserta.
Uno di loro non soltanto ha il mio stesso nome (naturalmente al maschile), è nato anche il mio stesso giorno e mese! Davvero carina come combinazione!

2007-08-19T09:14:00.000+01:00

I Chapter: 5 Settembre 2001 - 17 Marzo 2005
II Chapter : 2 Gennaio 2007 - 19 Agosto 2007
E' incredibile quanto le cose possano cambiare ripetutamente nel corso della vita, ma il cerchio finisce sempre per chiudersi.
E' stata la storia d'amore più tormentata, complicata ed intrecciata che abbia mai avuto.
E' stata il mio unico Amore.
Lui: il primo a farmi perdere la testa, a farmi capire cosa vuol dire amare e morire insieme.
Trovati - innamorati - persi - ritrovati - vissuti - lasciati.
Ha aperto un grande spiraglio nella mia vita, lo ha aperto anche nel mio cuore. Si è tuffato dentro e per molto tempo, anni, ha regnato incontrastato dentro me, nel bello e nel cattivo tempo.
Insieme e non.
Mi ha plasmato a sua immagine e somiglianza.. alle volte quando ci penso mi viene da sorridere.
Non è brutto... è tenero. Molto tenero.
Abbiamo unito i nostri mondi: i suoi aspetti più razionali, i miei più emotivi, desiderando di poter carpire l'uno dall'altro ciò che a noi mancava. Io ho sempre invidiato la sua fredda capacità di restare apparentemente impassibile davanti a ciò che io vivevo con fiumi di lacrime..

Lui.
Solo lui.
Non morirà mai.

Lo porterò sempre dentro di me, finchè avrò respiro e memoria.

"Tutto l'amore che c'è..."

2007-08-14T09:33:00.000+01:00

Si chiama Con-Fusione.

- Vedi mai una stella cadere E non ricordi cosa desiderare? -

Ha quel sapore di caduta libera, un pò dolce - un pò greve.
Profuma di erba bagnata.

- Un rettile può cambiar pelle ma non cambia il cuore -

Si può volare sempre più in alto, perchè ciò che non è reale non ci limita.

- Ma soffri solo un pò per poi non soffrire più -

2007-08-14T09:26:00.000+01:00

Ho questa foto di pura gioia
è di un bambino con la sua pistola
che spara dritto davanti a sè
a quello che non c`è..

Ho perso il gusto, non ha sapore
quest`alito di angelo che mi lecca il cuore
ma credo di camminare dritto sull`acqua e
su quello che non c`è...

Arriva l`alba o forse no
a volte ciò che sembra alba
non è
ma so che so camminare dritto sull`acqua e
su quello che non c`è..

Rivuoi la scelta, rivuoi il controllo
rivoglio le mie ali nere, il mio mantello
la chiave della felicità è la disobbedienza in sè
a quello che non c`è...

Perciò io maledico il modo in cui sono fatto
il mio modo di morire sano e salvo dove m`attacco
il mio modo vigliacco di restare sperando che ci sia
quello che non c`è..

Curo le foglie, saranno forti
se riesco ad ignorare che gli alberi son morti
ma questo è camminare alto sull`acqua e

su quello che non c`è...

Ed ecco arriva l`alba so che è qui per me
meraviglioso come a volte ciò che sembra non è
Fottendosida sè, fottendosi da me
Per quello che non c`è....

2007-08-09T21:03:00.000+01:00

Orizzonti di Vita

2007-08-05T16:14:00.000+01:00

Sono un'instancabile curiosa.. forse è una maledizione..
Ogni giorno trovo uno sbocco nuovo ed illuminante per la mia vita.
Ho iniziato gli studi in Psicologia.
Interessante, molto. Peccato che la mia Facoltà abbia la capacità di smontare anche i più convinti psicoterapeuti in fasce. Pessima organizzazione, pessima didattica.
Il mio desiderio era orientarmi verso la clinica: stare a contatto con i clienti (mai pazienti, ci dissero!) ed aiutarli. Avevo già progettato come sarebbe dovuto essere il mio caldo, accogliente, studio.
Tappeto, lampada... bhè sì, c'era da sentirsi a proprio agio come nell'utero materno.
Quanta convinzione e quanta voglia.
Poi ho iniziato a dare esami e a confrontarmi con la triste vita universitaria (non so se debba recintarla attorno solo agli studenti aquilani).
Ho fatto un anno di terapia per risolvere dei problemi e per approfittare a capire meglio il lavoro che mi sarebbe aspettato. Ho visto quanto fosse ancora più coinvolgente di quanto immaginavo.
Soprattutto, però, di quanto fosse complicato e affamato di energia umana.
Andando avanti con la terapia, ho capito che ... NO!... ho passato anni su anni ad aiutare chiunque non fossi io, a dispensare consigli ed a mettere me ed i miei bisogni in secondo piano.
Mi sento stanca.
Anche un pò incazzata!
Ho riflettutto, ne ho parlato con la mia terapeuta e mi ha detto che forse quello era la cosa migliore che potessi realizzare dopo aver lungo dibattuto sul mio eterno ruolo di crocerossina!
Allora..bhè.. cambiare facoltà?
A 6 esami dalla laurea?
Ho valutato l'idea... ma sarebbe stato davvero un passo troppo grande.
Finire la facoltà?
Sì... ed infatti è ciò che sto facendo. Finirò Psicologia.
Però, mi son detta fino a ieri, trasformerò la mia idea di psicologia-soltanto-clinica in una psicologia che vada a toccare la comunicazione, magari il marketing, qualcosa che non serve a curare, serva solo a capire-produrre-soddisfare. Mi son detta di prendere la seconda laurea (e si sa che è piuttosto veloce/semplice conseguirla..) in Culture per la comunicazione.
Bene, bravissima! Hai iniziato a formare qualcosa in questa testaccia!
Oggi ho rimesso tutti in discussione.
Maledetto Quark della domenica pomeriggio che stimola i cervelli oziosi (e le schiene "appuntate"!)!
Voglio fare l'etologa.
Non la veterinaria (come correvo in giro a dire quando ero piccola... come tutti i piccoli!).
Etologia.. magari cinofila ma magari anche no... forse con animali esotici.. una curiosa ricercatrice ma non del comportamente umano! Dopotutti si interessano in troppi a loro. Neanche lo meritano!
Allora Google tra le mani, mi son messa a scovare le strade possibili.
Sono così entusiasta!
Peccato che domani il mio progetto futuro sarà cambiato....

Nevo di Spitz

2007-08-02T15:50:00.000+01:00

Ho sempre avuto una pazienza abbastanza.. - estremamente? - ... limitata.
Mi adatto, sopporto, reggo e taccio. Ma mi pesa. Ed è sempre evidente.
Non ce la faccio.
Sono appena due giorni che porto degli insopportabili punti alla schiena e già credo sia troppo.
Ma non lo è, sono passati i "primi due giorni" delle tre settimane che devo abbozzare.
Ok. Allora resisto.
Sì, ma non posso stare...
Come mi muovo, ovunque mi metto, in qualsiasi posizione, sento un bruciore-dolore lancinante.
Non è piacevole sentire la schiena sempre tesa (quindi sensibile ad ogni movimento del corpo), vorrei potermi girare e dare un bel pugno in faccia a chi mi impedisce di muovermi, tirandomi indietro.
Eh no.. sono sempre i punti...
Volevo andare al mare... ma, come dice il saggio, col cazzo! Fino alla fine del mese non posso bagnarmi la parte. Avrò difficoltà anche a farmi un abbozzo di doccia.
Non posso muovere le braccia. Non posso muovere il busto. Sto lunga sul letto ed alzo gli occhi verso la tv per vedere un film. Questo è quello che riesco a fare finora.
In più ad agosto... cioè mentre il caldo mi divora e mi rende un tutt'uno con le lenzuola.
Divertente. Molto. Bello scherzo. Grazie eh. Dottori..... mah.
Mi rincuoro con il pensiero che: massì, dai! in fondo tra un mese sarebbe potuto essere maligno.. avrebbe portato complicazioni ben più pericolose... bla bla bla... bla!
Sì, ok. Hai ragione vocina della coscienza. Brava! ... ma fottiti anche un pò!...
Quindi ora patisco.
Questo post è il parto della mia chiara noia!
Inizia a darmi già dolore stando seduta da appena 10 minuti... devo alzarmi di nuovo...

Roma

2007-07-25T10:46:00.000+01:00

Tre giorni nella capitale...
Roma. E' da un pò che non tornavo a visitarla, a perdermi nella sua immensità.
Lo dice ogni persona che la vive: o la si ama o la si odia.
Per me, curiosa aquilana con tanta voglia di evadere dalla mia sempre più stretta realtà, è ogni volta una continua sorpresa!
L'ho maledetta appena arrivata per quella fiumana di gente, di mezzi, di odori e suoni che confondono i sensi. Il primo impatto è sempre delicato.
L'ho maledetta per quell'improvvisa differenza di temperatura rispetto alla mia città e soprattutto a quella del condizionatore dell'autobus che mi ha portato fin lì.
Afa. Caldo improponibile. Umidità.
Poi la metro... quell'incontro veloce, fatto di sguardi e qualche spallata, con ogni tipo di etnia.
Anche quella realtà sotterranea per me è una novità da capire. La linea B è quella più malconcia.. mi mette sempre in difficoltà quando devo scendere.. da che lato si uscirà? Puntualmente la parte opposta rispetto a dove mi trovo io!
Ciò che per loro è routine, ai miei occhi diventa una scoperta. Il loro quotidiano, per me è eccezione.
Ci siamo viste con mia cugina tra i mille negozi che affollano la vista nella stazione Termini. Mi sembrava di non aver passato del tempo con lei da circa una decina d'anni.. ovviamente, è molto meno.
Casa sua... la sua coinquilina... i suoi amici... il suo ragazzo... Ostia... La spiaggetta... musica... fumo... cibo...
Quell'avversità che avevo nutrito appena arrivata, si era immediatamente trasformata in stupore e serenità continua, passione verso l'immensa Roma. Caotica sì, ma viva. Sempre viva.
Ho passato tre giornate splendide.
Ho capito molto.
Ho recuperato tanta di quella spensieratezza che mi stava abbandonado.
E' stata una piacevole novità anche scoprire che l'Amicizia può esistere, che la mia realtà è solo fine a se stessa.
Quanto sono stata bene!
Non finirò mai di ringraziare mia cugina!
Ho ritrovato, seppur fugacemente, la curiosità della Me bambina, densa di mille emozioni di ogni colore.
Roma... da me, si farà sempre amare...

Andata - Ritorno

2007-07-16T12:38:00.000+01:00

Ma ho un blog... accidenti, me ne ero quasi scordata!.. è palese quanto fossi occupata da altri bisogni diventati primari rispetto all'esigenza di sfogarmi.
Primo fra tutti, l'esame. Oggi.
Ho messo piede abbastanza discretamente nel mondo dell'università, tralasciata ormai da un anno: un pensiero sommerso tra mille dubbi, domande, pianti e risate. Ogni volta che torna in superficie con il contatto diretto con il mondo studentesco, si gonfia a dismisura trasformandosi nel "Pensiero per Eccellenza" con il conseguente desiderio - morboso - di arrivare a prendere il bel pezzo di carta.
Ho una folle esigenza di laurearmi.
Sempre così... poi però riabbandono tutto e me la prendo con calma!
Maledetta me!
Ora però penso all'estate.
Penso al week-end lungo a Roma da mia cugina.
Penso ad un Agosto da organizzare, in qualsiasi modo.
Al Settembre denso di sangria, in vacanza a Lloret de Mar - Barcellona.
Oh sì... ci penso.. e godo....

Enjoy the ... Depeche Mode!

2007-06-22T17:00:00.000+01:00

Pomeriggio di piacevoli ricordi..
Ho allontanato i libri perchè con questo insopportabile caldo non riesco a tenere ferma la concentrazione sulla "dimensione organizzativa" a lungo.
Pausa.
Depeche Mode.
E' un pò che non dedicavo loro una giornata di ascolto... rimediato!
Passando da una canzone all'altra, mi torna in mente il loro concerto a Roma.
La prima volta che li vedevo live... Qualche piccolo cedimento vocale di Gahan, ma uno spettacolo, seppur breve, molto intenso.
Era il 17 Luglio dell'anno scorso...
... quest'anno, nello stesso giorno, starò smadonnando per riuscire ad avere almeno un 18.

Carpe diem.

Metamorphosis

2007-06-15T13:30:00.000+01:00

Mi chiedo spesso come possa andare a finire.
Mi domando se questo durerà, se collasserà di nuovo ed in che modo.
Penso agli studi. Dove mi faranno arrivare.. SE, soprattutto.
Mi immagino la Me fra 10 anni. Chi sarò e dove, con chi e come.
Sono giovane per avere progetti futuri ben delineati, ma sono già troppo vecchia per iniziare a tracciarmi un percorso. Sono in una metà non ben definita.

Mi pongo dubbi che stimolano pensieri intrecciati.
Mi piacerebbe godere del lusso di vederci chiaro.
Vorrei riacquistare l'entusiasta determinazione che avevo in principio. Però si cammina, si procede, cambiano i punti di vista.. cambiano giudizi... e le aspettative si modellano a questa metamorfosi, stuzzicando l'idea di orizzonti diversi.

Sono cambiata. Ne sono anche contenta, nonostante porti qualche difficoltà imprevista.
Continuerò a cambiare.
Ma devo trovare anch'io qualche sicurezza sulla quale affidarmi per evitare di peregrinare costantemente senza meta.
Devo.

AMORE in (S)VENDITA

2007-06-03T13:53:00.000+01:00

Coppie scoppiano,
coppie s('ac)coppiano.

Il pensiero che il mondo venga governato da un sentimento... da uno stato d'animo... così mielosamente drammatico.. assurdo.

Ho sofferto e gioito per amore.
Vedo soffrire e gioire per amore.
Vedo uccidere per amore.
Vedo morire per amore.

Canzoni sull'amore.
Poesie sull'amore.
Film sull'amore.
Guerre per amore.
La giornata dell'amore.
Posti per gli amanti.
Kit per gli amanti.
Oroscopo dell'amore.
Siti per trovare l'amore.
Dildi per amarsi.
Le erbe dell'amore.
La pillola blu per donare un amore più eretto.
Test sull'amore.
Leggi sull'amore.

Amore malato.
Amore (im)ma(co)lato.

Esiste ogni cosa per l'amore.
Ogni cosa per chi ama, per chi vorrebbe amare, per chi è amato e per chi non vuole amare più (associazioni per le dipendenze affettive e per il mal d'amore).

Puoi fuggire dall'Amore ed evitarlo.
Non servirà a nulla.
Verrà lui a cercarti!

2007-05-31T19:56:00.000+01:00

Symbols of the sun
Symbols of the snow
For those who go beyond
For those who go below

The fatal fall
All fossilized
For love has gone
I'd realized
But, what could replace
And utilize
The hunt for time
I'd idolized

Symbols of the sun
Symbols of the snow
For those who go beyond
For those who go below

If blood is another
Colour of hope
Then what is love
What is love?
If blood is another
Colour of hope
Then what is love
What is love?

Symbols of the sun
Symbols of the snow
For those who go beyond
For those who go below

In this swamp of reverie
The book of thorns
And destiny
If only I could truly be
Then surely I would
Clearly see

Symbols of the sun
Symbols of the snow
For those who go beyond
For those who go below

Like lambs to the slaughter
They die on their feet
A blood feast for a sage
Was the death-day
For their age

Symbols of the sun
Symbols of the snow
For those who go beyond
For those who go below

Stiamo entrando nel mondo.

2007-05-25T21:11:00.000+01:00

Uccide per la strada a Pettino la figliastra

TRIPLICE TRAGEDIA: DOPO L'OMICIDIO L'UOMO SI E' SUICIDATO, AVREBBE UCCISO ANCHE LA CONVIVENTE

L'Aquila, 25 mag. - E' morta la giovane donna colpita con un'arma da fuoco, intorno alle 13 in via Castelvecchio nel quartiere Pettino, come abbiamo anticipato alle 13,15. La giovane si chiamava Roberta Colaiuda, di 24 anni, impiegata in un centro di estetica. Il patrigno l'ha aspettata, poco dopo le 13, all'imbocco della salita che conduce alla loro abitazione. il Dottor Cesare Ciammaichella: "Un gesto di lucida follia" .

L'uomo, Luigi Narcisi,di 71 anni, ha fatto fuoco con il fucile da caccia contro il parabrezza dell'auto; la giovane e' uscita dall'auto cercando di fuggire, ma l'uomo l'ha raggiunta e uccisa. Poi si e' recato nell'estrema periferia Ovest della città, in una boscosa stradina di campagna a Cansatessa, dove ha incendiato l'auto, una Suzuki Vitara, e si è sparato un colpo in volto.

(da www.ilcapoluogo.it)

Apparentemente una notizia come molte... troppe, da qualche anno a queste parte.
La morte sempre in vetrina, ben esposta, a darsi in pasto alla curiosità sadomasochista del popolo.
Eppure è diverso...
Nella mia piccola cittadina (o grande paesotto), L'Aquila, finora notizie di cronaca nera erano pressochè assenti.
Ci si faceva già tanta meraviglia e stupore per qualche furto... pena e commozione per le rare violenze ed i più frequenti incidenti d'auto...
Eccoci nella nuova era.
Omicidi.
Il gusto di vedersi sporchi del sangue altrui.
C'è chi pugnala letalmente uno sconosciuto che cerca di placare una lite, chi uccide la moglie (dicono a colpi d'ascia... piuttosto fantasioso..) e chi improvvisa scene da far west, con tanto di pubblico, nella strada sotto casa.
Ed ogni angolo che odora di morte diventa l'altarino dove abbandonare fiori e sfoghi. Forse per farsi belli di quell'etica e di quella morale che non gli appartiene più.

Che dire, entriamo in gioco anche noi in questa sanguinaria follia dilagante.
Avanti il prossimo...

++ DEATH NOTE ADDICTED ++

2007-05-22T10:56:00.000+01:00

Light Yagami (Yagami Raito) è un brillante studente Giapponese dell'età di 17 anni. E' un ragazzo molto cinico e non sopporta l'ingiustizia che c'è nel mondo così tanto da esserne disgustato.
Ryuk (Ryuuku), un dio della morte, annoiato dalla vita nel suo mondo decide di far cadere il suo diario della morte (death note) nel mondo degli umani in cerca di un po' di divertimento.
Il diario viene raccolto da questo Light, che dopo aver letto le 'istruzioni per l'uso' lo scambia per uno scherzo fatto da qualche ragazzino in cerca di divertimento..ma decide comunque di portarlo a casa per verificare..
Presto scoprirà che quanto scritto là dentro è la pura verità e decide di sterminare con quello strumento tutti i criminali per rendere il mondo un posto migliore eliminando ogni tipo di ingiustizia, facendo divertire il dio della morte con il suo atteggiamento cinico e spietato.

E' semplicemente stupefacente...
Personalmente, sto seguendo l'anime di "Death Note".. prima di vedere il primo episodio, mi sono ripromessa che avrei comprato i manga soltanto se fosse stato davvero meritevole...
Non lo è...
E' molto di più ... un'opera eccelsa!! Lo dimostra il fatto che sta spopolando tra i cultori (e non!) del fumetto giapponese.
Non solo trovo originalissima la trama (e decisamente invidiabile la possibilità di possedere un quaderno della morte!), in più i personaggi sono unici nel loro genere, con delle personalità complesse e ben strutturate ed un livello intellettivo espresso al massimo grado; ma soprattutto la storia si sviluppa attorno ad una sottile linea di suspence da "thriller psicologico" (una solita caccia al colpevole da parte della polizia con l'aggiunta però di un dettaglio che la trasforma in un'impresa impossibile da portare a termine: gli Shinigami esistono.... "e mangiano solo mele" [cit.]) che rende inevitabile non vedere ALMENO 3-4 puntate una dietro l'altra.
In altri termini: sì, Death Note è una droga...
... ed io non posso farne più meno.

Esiste un Death Note virtuale: http://www.deathnoteonline.com/ ... ma è solo un gioco....forse.

2007-05-11T19:05:00.000+01:00

La sensazione che ho è quella di aver gonfiato i polmoni, chiusi gli occhi ed essermi tuffata nuovamente nell'anno scorso. Pessimo periodo. Probabilmente uno dei più neri.
Si ripropone quando sento di aver preso le decisioni sbagliate.
E' quel forte senso di nausea che cresce, è quel disprezzo che esplode, quel naturale bisogno di vedere immagini di morte come ombre. E' odio. Rabbia. Infinita tristezza.
La cosa che detesto è il non riuscire a reagire; mi faccio trascinare dalle mie inquietudini, facendo affondare le loro radici ancora più profondamente. Non lascio un piccolo foro per far filtrare la luce, mi muro all'interno della parete dei miei sospiri.
Questo mi fa tremendamente incazzare, soprattutto il riuscirci mi manda fuori di testa.
Sono maledettamente brava a privarmi di ciò che voglio.
Voglio uscire? Non esco.
Voglio parlare? Non parlo.
Voglio vivere? Muoio.
Così da sempre, in questi momenti. Mi tarpo le ali nonostante sia contro la mia volontà.
Quello che provo è quasi essere immobilizzata da un gigante enorme, dalla forza spropositata, che mi tiene braccia e gambe attaccate al pavimento, posso solo muovere gli occhi e guardarmi intorno, ma dentro di me c'è il desiderio di esplodere, di fuggire, di liberarmi da queste catene invisibili.
Mi fa veramente tanto male.
Non so trovare neanche la soluzione. E' talmente con tanta sicurezza e caparbietà che mi impongo le privazioni che riesco a farmi desistere da ogni buona intenzione.
Eppure cerco di non piangermi addosso. Tento di stringere i denti e cercare di oppore la mia resistenza al grande nemico che mi tiene ferma, provo a giocargli dei trabocchetti... sarebbe facile se il nemico da battere non fossi io stessa. Conosco i miei punti deboli, conosco le mosse da giocare e mi comporto di conseguenza senza permettermi di fallire.
L'eterna lotta tra Me e Me.

A voi, con tutto il mio affetto!

2007-03-28T18:16:00.000+01:00

Il dito medio alzato... ecco l'internazionalità del linguaggio! Un gesto mondiale.
Adorabile.
E' inutile stare a sprecare tempo per farsi capire... una parola ha sempre mille significati, figurarsi a volerla tradurre nelle lingue del mondo: può essere fraintesa o peggio ancora non intesa, può essere interpretata nel tono errato, può essere vissuta nel soggettivo delle proprie emozioni...
Un gesto è unico.
Non ha doppi sensi.
Non vive soltanto se inserito in un contesto.
Ha vita propria.
E' isolato.
Soprattutto... Il dito medio ben dritto sarà sempre un invito ad andare a farti fottere.

Ecco...
Un calorosissimo fanculo a tutte le persone che rendono disgustoso il mondo.
A tutti coloro che hanno sete di pettegolezzo, a tutti coloro che vogliono emergere cercando di far affogare nel fango chi è più forte, a tutti coloro che vivono nella superficialità, a tutti coloro che preferiscono non indossare i panni altrui perchè è più semplice, a tutti coloro che mi hanno fracassato il cazzo con le loro noiosissime parole, a tutti coloro che parlano alle spalle senza neanche saperlo fare, a tutti coloro che si sopravvalutano.
A chi urla. A chi parla senza aver prima riflettuto su ciò che sta per dire. A chi ha bisogno di sentirsi ripetere le stesse cose ogni giorno. A chi ti vuole senza sapere chi tu sia. A chi è certo di avere la verità nelle mani avendo le idee confuse. A chi vuole ottenere privilegi sulle tue disgrazie. A chi ti porta all'esaurimento. A chi si masturba il cervello. A chi non si rende conto delle sue azioni. A chi si attacca come una cozza allo scoglio. A chi critica, critica, critica e non conosce.
A quanti preferiscono vivere le vite altrui, perchè la loro non li soddisfa affatto.
A quanti hanno bisogno di piacere a tutti, perchè sanno di non piacere a nessuno (loro stessi in primis).
A quanti insultano gli altri per i propri difetti.

Fanculo a chi mi sta intorno.
Fanculo a chi non mi manda a fanculo.
Fanculo a chi continuo a difendere e giustificare.
Fanculo a chi vive d'illusioni.
Fanculo a chi non piange, perchè crede che è da perdenti.
Fanculo a chi ha bisogno di essere il regista di soap opera della vita quotidiana e cerca sempre la malizia in quello che si fa e che si dice.

Fanculo a chi cerca giustificazioni senza averne il diritto.

... E mentre voi tutti andate a farvi fottere, sperando che la sciagura si scagli ferocemente sui vostri destini e magari vada in putrefazione anche il vostro organo sessuale (perchè il buonismo non serve a un cazzo!), io mi preparo un buon thè...

2007-03-19T11:36:00.000+01:00

...

Alla vista di Alice il Gatto fece il suo sorriso.

Aveva un’aria affabile, pensò lei: tuttavia aveva anche artigli molto lunghi e una gran quantità di denti, ragion per cui Alice pensò che era il caso di trattarlo con rispetto.

“ Micetto del Cheshire*” cominciò un po’ timidamente, poiché non aveva la minima idea se l’altro avrebbe gradito quell’appellativo: ma il Gatto si limitò ad allargare il sorriso ancora di più.

“ Via, fin qui è contento” pensò Alice, e proseguì.

“ Vorresti dirmi di grazia quale strada prendere per uscire di qui? ”

“ Dipende soprattutto da dove vuoi andare “ disse il Gatto.

“ Non mi importa molto… “ disse Alice.

“ Allora non importa che strada prendi “ disse il Gatto.

“ … purchè arrivi in qualche posto” aggiunse Alice a mò di spiegazione.

“ A per questo stai pure tranquilla “ disse il Gatto “ basta che non ti fermi prima. “

Alice trovò la risposta ineccepibile, e pertanto arrischiò un’altra domanda.

“ Che tipo di gente abita da queste parti? “

“ In quella direzione “ disse il Gatto agitando la zampa destra “ abita un Cappellaio; e in quella “ agitando l’altra zampa “ abita una Lepre Marzolina. Puoi andare a trovare l’uno o l’altra, tanto sono matti tutti e due. “

“ Ma io non voglio andare fra i matti “ osservò Alice.

“ Be’, non hai altra scelta “ disse il Gatto “ Qui siamo tutti matti. Io sono matto. Tu sei matta.”

“ Come lo sai che sono matta “ disse Alice.

“ Per forza “ disse il Gatto “ altrimenti non saresti venuta qui. “

...

*Lewis Carroll (al secolo Charles Lutwidge Dodgson) era originario del Cheshire dove ancora circolavano leggende su un leggendario brigante, quasi un Robin Hood locale, chiamato "Il Gatto" per la sua astuzia e noto per la risata particolare.

This is my blog

2007-03-15T11:47:00.000+01:00

So pretty so frail
I watch your body turning pale
So fragile so weak
I didn’t want to be this creep
Soul stripper soul ripper
I bind her legs excruciate her
Start bleeding stop breathing
I take your life I am defeating

Bind torture and kill

So pretty so frail
I watch your body turning pale
So fragile so weak
I didn’t want to be this creep
Soul stripper soul ripper
I bind her legs excruciate her
Start bleeding stop breathing
I take your life I am defeating

Bind torture and kill
Kill

("Bind, torture and kill" - Suicide Commando)

Il potere dell'innocenza supera ogni male

2007-03-12T12:28:00.000+01:00

"Tanto tempo fa...
Nel regno sotterraneo,
dove la bugia, il dolore, non hanno significato,
viveva una Principessa che sognava il mondo degli umani.
Sognava il cielo azzurro, la brezza lieve e la lucentezza del sole.
Un giorno,
traendo in inganno i suoi guardiani,
fuggì...
Ma appena fuori i raggi del sole la accecarono,
cancellando così la sua memoria.
La Principessa dimenticò chi fosse e da dove provenisse.
Il suo corpo patì il freddo, la malattia, il dolore...
e dopo qualche anno
morì.

Nonostante tutto il re fu certo che l'anima della principessa
avrebbe un giorno fatto ritorno...
magari in un altro corpo,
in un altro luogo,
in un altro tempo...
L'avrebbe aspettata fino al suo ultimo respiro.
Fino a che il mondo non avesse smesso di girare."

Frederick Charles Krueger

2007-03-11T11:38:00.000+01:00

“One, two Freddy’s coming for you…
three, four better lock your door…
five, six bring your crucifix…
seven, eight gonna stay up late…
nine, ten never sleep again.”

"Freddy, vero nome Frederick Charles Krueger, era figlio di Amanda Krueger, suor Mary Helena, una suora che per sbaglio restò chiusa durante le vacanze di Natale in un manicomio, e venne stuprata da tutti i pazzi lì presenti. Freddy nacque da uno di quegli stupri nel 1933.

Venne affidato da sua madre ad un uomo che si rivelò essere un pazzo alcolizzato che rese la sua infanzia un inferno. Oltre questo Freddy venne tormentato dai suoi compagni di classe per essere nato da uno stupro. Il piccolo Freddy, dava già segni di squilibrio torturando ed uccidendo degli animaletti.

A 19 anni,uccise il padre adottivo con un rasoio e iniziò a lavorare in una fornace, dove avrebbe portato i bambini figli dei suoi ex-compagni per ucciderli e vendicarsi. Krueger aveva un inventario di armi impressionante: oltre al tipico guanto con i rasoi, ne aveva alcuni con viti, uncini ed altri macchinari. La polizia lo arrestò, fu processato per l'omicidio di 20 bambini, ma per un errore di procedura (il giudice non firmò la condanna), lo rilasciarono poco tempo dopo. I genitori degli infanti uccisi, infuriati, irruppero in casa di Freddy e lo arsero vivo nella sua caldaia. Era il 1974.

Freddy prima di morire fece un patto con 3 demoni (i demoni del sogno) che gli diedero la possibilità di vendicarsi sui figli dei suoi assassini laddove questi non li avrebbero potuti proteggere: nei loro sogni. Da allora Freddy ha il totale controllo della dimensione onirica e continua da lì a massacrare le sue vittime dandone le anime ai demoni."

Ebbene sì....
Ieri sera, per la prima volta, ho visto alla veneranda età di 23 anni il primo degli episodi di Nightmare "A Nightmare on Elm Street".. un tuffo, tanto atteso, nell'irreale e malato mondo dell'ormai leggendario Freddy...

Tutto quello che avviene nella dimensione onirica si materializza in quella reale, così il sonno diventa un pericolo da cui scappare e da cui difendersi...

Essendo un film vecchiotto (anni '80 se non erro) credevo avesse le classiche scene horror più da ridere che da temere: una raccolta di storie macabre e surreali intorno ad un personaggio tanto paradossale e marcio da sembrare comico agli occhi degli spettatori... indubbiamente non è del tutto errato, ma è stata una piacevole sorpresa vedere scene che mi hanno fatto spalancare gli occhi e mutare l'espressione del viso in un senso di disgusto... in primis, Tina, morta e chiusa nel suo bel sacchettino, che appare a Nancy mentre è a scuola, parlandole (nella foto)...

Adesso non vedo l'ora di vedere anche gli altri!.. (Dovevo assolutamente colmare questa grande lacuna cinematografica).

Complimenti Wes Craven.

P.S.= Nel cast, anche un giovanissimo Johnny Depp. Niente male come film di debutto!

2007-03-10T14:32:00.000+01:00

...Yuko Akita aveva due passioni.

L'haiku.

E la neve.

L'haiku è un genere letterario giapponese. E' una breve poesia di tre versi e diciassette sillabe. Non una di più.

La neve è una poesia , una poesia che cade dalle nuvole in fiocchi bianchi e leggeri.Questa poesia arriva dalle labbra del cielo, dalla mano di Dio.

Ha un nome. un nome di un candore smagliante.

Neve...

La neve possiede cinque caratteristiche principali:

E' bianca.

Congela la natura e la protegge.

Si trasforma continuamente.

E' sdrucciolevole.

Si muta in acqua.

Un mattino, il rumore della brocca d'acqua che si spacca fa germogliare nella testa una goccia di poesia, risveglia l'animo e gli conferisce la sua bellezza. E' il momento di dire l'indicibile. E' il momento di viaggiare senza muoversi. E' il momento di diventare poeti.

Non abbellire niente. Non parlare. Guardare e scrivere. Con poche parole. Diciassette sillabe. Un Haiku.

Un mattino, ci si sveglia. E' il momento di ritirarsi dal mondo, per sbalordirsene.

Un mattino, si prende il tempo per guardarsi vivere.

("Neve" di Maxence Fermine)